這是父母最想給的愛，還是孩子最想接受的愛？從兩位高階主管學生的育兒選擇談起

最近跟幾位事業非常有成的高階主管學生聊到他們如何照顧孩子，讓我大開眼界。

學生 A：每兩個月飛回國，幫孩子準備一個月的食物

這對外國夫妻剛來到台灣，已經唸大學的孩子留在自己的國家繼續求學。先生在台灣的公司服務，太太每兩個月回國一次。他們的國家要搭十幾個小時的飛機，兩夫妻年紀少說也有 55 歲以上了，我聽到太太每兩個月就要回國一次，光想就累了。

我很好奇地問他們，為什麼要這麼頻繁地搭長程飛機回國？是太太在那邊有工作要處理嗎？體力負擔不會很大嗎？他們的回答完全在我意料之外：「因為我們想回去幫孩子準備至少一個月的食物。」

我想確認自己不是因為學生的中文表達而聽錯，又問了一次，確認真的沒聽錯：太太每兩個月飛十幾個小時回國一次，竟然是要幫孩子採買、做飯，放在冰櫃讓他們隨時有飯吃。「他們讀書、工作、實習時間很長，真的沒時間做飯。」「他們在我們眼中永遠是小孩。」

我驚呆了！我自己沒有人類小孩只有毛小孩，或許真的很難體會那種「小孩在父母眼中永遠是小孩」的心境。可是他們的孩子是有行動能力、在名校讀書的聰明成年人了，而且不是住在隔壁城市，是住在世界的另一端耶！兩個月回去一次竟然是為了孩子的日常食物？以他們的經濟能力，就算讓孩子天天叫外賣，甚至請一個阿姨天天到家裡做飯，應該都沒有問題。

我相信這是母親自己選擇的照顧孩子方式，他們一定有自己的考量。對我個人來說，這樣的愛要我接受，我會覺得太沉重、太有負擔。如果我是一個健康的成年人，不會想讓五六十歲的父母為自己奔波到這種程度。他們如果真的每兩個月想飛來看我一次，那就單純來看我就好，絕對不是來幫我做一整個月的飯。

學生 B：早已能財富自由，卻為孩子再拚十幾年

同樣是一對外國夫妻，年薪應該是高到我難以想像的那種。有一次上課聊到退休生活，他們說以現在的經濟狀況，如果讓兩個孩子在自己的國家念到大學畢業，其實現在就足以財富自由、退休去了。

我問：「這樣的話，為什麼還繼續留在這裡工作呢？有什麼想完成的事業目標嗎？」

學生的首要考量仍然是孩子。他們認為既然自己還有能力工作，不如繼續為孩子存出國讀研究所的費用，甚至連孩子剛出社會、還沒有穩定收入時的住房也想先準備好，讓到時候的孩子擁有更多選擇權。這樣算下去，大概要再打拚十幾年才能退休了。

學生也不時會說，其實現在的事業成就和財富狀況，早就達成年輕時為自己訂下的目標了，然而人總是不知足、永遠想要更多。以前認為孩子健康長大就好，後來希望孩子成績好、讀名校，到最後目標一直上修，竟然變成要幫孩子準備好房子才算達標的版本。

先天環境得天獨厚的孩子，要從哪裡找到努力的理由？

我在想，如果我是在這樣的家庭長大的孩子，會不會過得比較滿足，或者因此比較有成就？如果我從小什麼都不缺，幾乎不需要努力就擁有一切最領先的資源，我努力的動力會是什麼？如果我從小就知道父母已經把我出國讀研究所的費用都準備好了，是否真的會因此讀書毫無後顧之憂、加倍認真？如果我從小就知道，就算出國讀研究所都還能過著父母幫我準備好飯菜的日子，我會需要學習獨立嗎？

這些問題，每個人一定會因為家庭教育價值觀、人生經驗而有不同的答案，沒有標準，也難以評判。

我自己高中時非常嚮往出國遊學，當時也試著跟家裡爭取過，但家中情況沒辦法讓我這樣做。而我的個性就是越限制我、我越要硬拚的那種，所以後來一直往外文的方向走，我覺得總有一天要靠自己的外文能力，出去體驗那個高中沒機會看的世界。

出社會後，我的工作一個接一個，甚至常常好幾份工作重疊同時進行。曾經有一次參加身心靈講座，講師問我：「你這麼拚，到底是努力給誰看？」我當下背後一陣涼，是啊，我有要努力給誰看嗎？

看過太多心理類書籍分析，像這樣的過度努力，通常是想向父母證明些什麼。過了幾年我再自我反思，我認為自己的情況不是如此，而是過去幾段家裡經濟出狀況的時期，讓我想努力搭建保護力更強大的護城河，賺更多錢，把經濟變動對自己的影響減到最低。也就是說，我年輕時最初的原始動機，來自先天條件的限制和匱乏。

所以聽完學生的分享，我的第一個念頭就是：先天環境如此得天獨厚的孩子們，到底要從哪裡得到努力的理由？

視角再換到父母。這兩組父母自己也都是白手起家，一路苦上來拚出這番事業，相信以他們豐富的人生經驗，也很能理解發自內心鞭策自己努力的動機有多重要。即便如此，他們仍選擇保留一切資源給孩子，為孩子建立一條相對更輕鬆達標的人生路徑。

我的解讀是，這是父母們最想表達的愛，而我們不知道，這是不是孩子們最想接受的愛。