要去瓜地馬拉見婆婆了：聽完朋友的公婆經，我想對還沒結婚的人說「婚前先談清楚」

因為農曆年假將至，
於是已婚女性朋友之間，
甚至是課堂討論時，
大家都很自然地開始分享公婆經。

「你終於要回婆家見公婆了！」

今年我會利用這次比較長的寒假，
跟老公一起到瓜地馬拉去，
這也是我第一次和老公的家人見面，
包括我的婆婆。

友人們聽到這個消息，
紛紛反應：
「哇！你終於要回婆家見公婆了！」
「要見婆婆了耶！緊張嗎？」
「應該要準備做些菜給婆婆吃吧！」
每個人的反應，都～～～是～～～這～～～樣。
我每聽一次這樣的反應，
都會誤以為自己還活在遠古時代。

我的回覆是：

1. 我沒有要「回」家，我是要「去」我沒去過的一個家，
那是我老公的家。

2. 見婆婆不會緊張。
我們在skype已經見過了，
我其實也不會擔心她對我會不會有好印象。
反正婆婆沒見過我，
都已經讓她兒子跟地球另一端的這個女人結婚了，
算起來應該是婆婆更應該緊張（？）
就算婆婆不喜歡我，
我們也只需要相處這10天而已啊，
回台灣後大家繼續各過各的。

3. 去老公家，
應該是會做一兩個台灣菜讓老公家人吃吃看，
但就是純粹讓他們吃吃看，
跟台灣那種「媳婦就是應該要做飯給大家吃」的情況完全不一樣啦，
我頂多下廚一兩次吧。
倒是婆婆跟老公skype的時候，
已經在打探這位台灣媳婦會不會不喜歡瓜地馬拉菜的口味，
應該準備什麼食物比較好等等
（所以我就說婆婆好像比較緊張咩～）。

朋友們的公婆經

和友人們進一步討論之後，
事實證明，
其實我不是活在遠古時代，
而是我完全和台灣現實脫節，
她們說的都是現實！！！

友人A說她寧願過年年假少放一點，
這樣才不必回婆家待太久。
我這才知道，
回婆家吃年夜飯住個一晚就離開是不行的！！！

友人B說多年前有一年家中有人往生，
但隔年她還是遵照傳統
和老公回婆家吃年夜飯。
想到自己家裡少一個人，
她又不能回家，
根本吃不下去，
只好一個人躲起來哭，
老公完全不懂她在哭什麼。
我這才知道，
老公並不覺得太太的父母是家人，
但是老婆必須完全認定先生的父母是家人。

友人C也是去年家中有人往生，
今年希望能回娘家吃年夜飯，
像是個不可能的任務，
先生很不能理解，
婆家更是不能接受。
我這才知道，
太太配合先生配合久了，
就會被視為理所當然，
完全不必珍惜、感激，
即使情況特殊，
還是得照先生的規矩來。

友人D的情況好很多，
聽完她的故事覺得台灣還是有很多好男人的。
她說和老公從還在交往的時候就已經在溝通這些了，
所以他們婚後的農曆年，
一年回老公家、一年回老婆家，
很公平，
大家都開心。
我這才知道，
會尊重伴侶的好男人還是有很多的。

身邊友人還有許許多多的公婆經，
講不完。
我想，
這樣的話題
在一群男人之間
應該不可能發生吧，
回婆家回娘家這種事情，
永遠就只有女人需要煩惱。

這不叫運氣好

而每次講到最後，
我都是完全沒有說話的立場，
因為朋友總會說：
「你運氣好，跟外國人結婚，完全不必煩惱這種事」
我覺得這不能叫做運氣好，
我也是經過了好幾次失敗慘痛的戀愛
才找到這個老公的啊。

於是我會把握機會跟在場的未婚女性友人開玩笑說：
「如果出現不錯的外國對象，也可以考慮交往看看，
省下數十年侍奉公婆的力氣！」
但是大部份都得到冷淡的回應：
「跟外國人結婚需要很大的勇氣」
「文化不同太麻煩了」
「不能用中文隨心所欲地溝通我不能接受」
「不希望以後要嫁到別的國家去，只想住在台灣」

問題是大部份西方國家根本沒有「嫁」、「娶」這種觀念啊，
他們的「結婚」就是「結婚」。
西班牙文的結婚叫casarse，
法文的結婚叫se marier，
英文的結婚叫marry，
不論男女都用同一個字，
沒有什麼女的結婚叫做「嫁」、男的結婚叫做「娶」這種事。

老公是你自己選的

我並不是說叫大家都去跟外國人結婚，
畢竟為了避免公婆問題就硬要找個外國人結婚也不是健康的想法。
我想說的是，
我們無法選擇自己的父母，
但是老公可就是完完全全是你自己選的啊。

結婚之前，
女方大多也知道男方家的長輩是什麼情況，
大多也知道侍奉公婆、滿足一大堆長輩的期望和要求是怎麼一回事，
大多也知道妳老公會不會為了妳擋掉婆家長輩的無理要求，
會不會尊重妳的感覺，
為妳爭取妳值得過的生活，
還是長輩一句話下來之後，
老公就覺得妳理所當然必須照單全收。

我自己在跟老公交往期間，
就已經直接和老公討論過這些議題：

• 確定婚後要是搬到瓜地馬拉，絕不會和婆婆同住
• 確定婚後要是決定不生小孩，他也能接受
• 確定婚後要是生了小孩，中文名字跟我姓，西班牙文名字跟他姓
• 確定婚後雙方還是能按照自己的意志發展事業
• 確定婚後家中開銷各半、家事各半、自己的父母自己養、自己搞定

我是把所有想得到的疑慮全部都討論完，
才開始討論結婚的。

問題是很多女性朋友
覺得自己根本「無權爭取這些」，
因為「嫁雞隨雞、嫁狗隨狗」已成定局，
哪裡會有討論的空間？

可是親愛的朋友們，
如果你自己都不敢為自己爭取，
婚後被這些狗屁倒灶的鳥事搞得心力憔悴，
工作後僅剩的寶貴能量都要拿來應付公婆、滿足一家大小，
你還有什麼能量能付出給自己？

人生要怎麼走，只有自己能決定

最後用一個有點跳tone、但其實很相關的例子當結尾。
最近看了《讓天賦自由》這本書，
作者提到《牧羊少年奇幻之旅》的作者保羅．科爾賀，
小時候因為熱愛寫作，
竟然被父母視為「精神有問題」，
硬是把他送去精神收容所，
前後共進出三次，
因為父母想要強迫他放棄「當作家的瘋狂念頭」，
成為「有用的律師」。
保羅．科爾賀當時要是屈服於父母的控制，
我們現在就不會有《牧羊少年奇幻之旅》
以及他許許多多的著名小說作品可讀。

人生要怎麼走、怎麼過，
只有自己能決定。
有如此極端蠻橫的父母，
保羅．科爾賀都還是能撐過來，
那麼面對那些不讓你回娘家的婆婆、
逼妳做這個做那個的公公，
妳又何須對不起自己，
只為了對得起根本不在意妳的他們呢？

為了自己，
請妳自己硬起來吧。
也要告訴未婚的朋友們，
不論男女，
為了自己，
請在婚前完整地和另一半溝通吧！