家人反對我的工作 怎麼辦？

身邊有很多到處跑課的語言老師，因為工作時間和收入都不太固定，除了面對每天不同的跑課行程、備課需求之外，還得分出一大半心力，去處理家人朋友的「聲音」。

最近聽了幾位同行好朋友和網友的故事，有的在國內，有的在國外，都是真心喜愛教學、很想在這一行闖出點什麼的夥伴。

然而他們最親近的人並不一定能理解，在這一行要闖出點什麼，是需要時間的，可能一兩年，可能三四年，而這段時間，他們其實很需要家人的心靈支持。

這些優秀朋友剛好都是女性，很辛苦的是，除了另一半，還有觀念傳統的公婆、娘家要面對。

有好幾位網友私訊過來說：

「我真的好想當華語老師，家人覺得這根本不算工作，要怎麼說服他們？」

「我真的很喜歡到處兼課的生活方式，很自由，但家人一直覺得我在玩，沒在工作，怎麼辦？」

「先生的家人每隔幾個月就問我一次，你到底什麼時候才要去找個真正的工作？可是我明明就是在工作啊，他們就覺得華語老師不算工作。」

一天到晚被問東問西，真的是會煩的，有的人就會開始考慮「投降算了」。

「是不是該為了家庭和諧，做出點什麼讓步？」

「是不是該為了給下一代穩定的生活品質，做出點什麼取捨？」

所謂的「讓步」、「取捨」，意思就是找個稍具規模的公司，可以固定時間上下班，有固定的月薪、有吃得到摸得到的公司福利、三節獎金、育嬰假、年終等等。

很奇怪，為了家庭和諧，該讓步的好像永遠是女性？

她們真的很想說：「好不容易爭取到很喜歡的教學工作，不甘心放棄啊！」

我們無法選擇家人，也無法改變已經選擇的另一半，那還剩下什麼選項？在我看來，只剩下「改變自己」。

所謂的「改變自己」，更具體來說是指「強大自己」。

讓自己強大到有能力自動將質疑消音

幾年以前，有陣子對於家人對我金錢上的質疑，完全無法接受，只要提到一丁點「我為什麼錢賺不夠多」，我會比較有可能暴走，很奇怪。

說到底就是那時候自己心理素質不夠強，才會讓別人隨便說個一兩句，就有本事牽動我的情緒。他輕鬆說說，我難過三天，完全划不來啊！

但我發現我對於家人對我工作上的質疑，就還蠻能視而不見的。

從大學畢業後，多年來都在不穩定的跑課狀態，在任何傳統觀念的家庭眼中，我的生活形態大概都算不合格。家人對於我的工作選擇，偶爾也會碎碎念「你為什麼一定要晚上工作到這麼晚？」「就不能接白天的課就好嗎？」

我可以很堅定、不帶情緒地回答：「這是我喜歡的工作」、「我就想在補習班教書，但白天大家都在上班，沒人會去補習。」「這樣很自由，薪水也不會比別人少。」反應跟金錢質疑完全不同。而我家人看我好像不動如山，也就沒輒。

你有沒有哪些方面是「別人怎麼說你也幾乎可以不受影響的？」去分析一下原因，然後把這樣的能量帶到工作選擇這方面，讓家人講半天而你根本沒反應，照樣把你的生活過得好好的。

再辛苦都要經濟完全獨立

這道理很簡單，一個經濟需要仰賴家人的人，只要家裡發生一點風吹草動，說話就會馬上沒份量。

以我的家用來說，我跟先生是完全各出一半，房租、車貸、水電瓦斯、買菜買家具買狗飼料，每一筆都記在同一個帳上，月底結清，比如說，如果我在家用上花費多付了5000，則先生就要給我2500。

算得那麼清楚，不會顯得很見外嗎？不會的，把財務處理乾淨，才不會讓這件事情有機會來干擾婚姻關係。

吵架的時候，永遠不會有人說：「平常家用都我出的，我只是希望你換個收入正常一點的工作，很過分嗎？」

賺比較多的人永遠不會有機會說：「你還不是要靠我這份薪水，才可以這樣任性地去做那種領鐘點費的工作？」

我認為「不管自己要怎麼去摸索闖事業，也不能拖累到另一半或家人的財務」，因為即使是最愛的家人，長期被拖累，總有一天也會不甘願的。

反過來說，雖然賺得少，但家用一毛錢都沒少出的情況下，另ㄧ半或婆家娘家等等也比較沒機會說嘴，就算要說，我們也很站得住腳。

不要說什麼「我老公賺的是我的三倍，為什麼不能多出一點？」他會賺是因為他有本事，並不是因為他跟你結婚，他會賺也不代表他就應該無條件支持你，去摸索教學事業而不必負擔家用。

（我相信每對夫妻有自己的相處模式，這邊只是提供我自己的經驗談，如果是因為收入因素而造成家人不支持你目前的工作，這是我目前想到的唯一解法，為了讓他們心服口服，你必須證明你真的能靠這份工作完全養活自己或你的家庭。）

開始練習在各生活方面平等溝通、或冷處理

我相信會受家人質疑的人，不會是只有「工作的選擇」這件事情被質疑而已。

一個會干涉家人如何選擇工作的人，不會只有干涉工作而已，在其他方面應該也會有類似的行為。

相反地，一個會因為家人不斷質疑而產生自我懷疑、或是考慮乾脆投降配合的人，很可能在很多方面的溝通，都處於「被牽著走」的角色。

想想看：

你會不會是週末總是只配合某個家人的行程？

你會不會是要買家具的時候都是要等某個家人決定？

你們會不會是出國旅行的行程只有某人說了算？

你們會不會是某人想要幹嘛都要經過另一位的同意？

如果大家都是經濟獨立的成年人，我認為以上任何一件事都有重新討論的空間。

我的意思是，不急著在「工作選擇」上，用力溝通去取得家人的支持，而是要開始練習在生活上的每個部分，和家人平等溝通。

我知道很多時候這很難做到，如果無法平等溝通，最少也可以做到冷處理，或保持距離。

在結婚之前，為了婚禮的安排，我跟父親關係有陣子很火爆，每次通完電話，不是互相攻擊結束，就是我掛電話後大哭。

有幾次父親打來的時候，當時的男友（現在的老公）就在我旁邊，他知道是父親打來的，就準備好等我掛電話給我抱抱，因為他知道我接下來就是會哭。

這種情況後來是怎麼改善的？其實沒什麼秘密，就是強大自己的心臟，練習平等溝通，溝通不了，就是冷處理。

父親一直要我寄婚紗照給一些完全沒在見面的親戚，為了這件事不知道打過多少電話給我，我覺得莫名其妙，不做就是不做，一開始是掛電話時都會吵到哭，後來就是說聲「喔！」應付了事，結婚都五年了，婚紗照當然是沒寄。

今天可以對婚紗照冷處理，以後他對你買車有意見你就敢冷處理，接著就連買房子這麼大的事，他也會知道他動搖不了你。

讓對方知道你的底線在哪裡，你需要從小事開始練習，對方也需要。

要讓對方不再對你的工作形態大聲小聲出主意，就要在生活上各個方面都樹立起你的底線。

如果朝九晚五，所謂「正常上下班時間」的那一方，有權利要求另一半為了能有多一點相處時間，而非得也要選擇朝九晚五的工作來「配合」他，那晚上工作的那一方，是否也可以如法炮製，請對方「配合」選擇晚上工作呢？這樣整個白天兩個人都可以在一起啊，不也很好嗎？

我相信朝九晚五的那一方，說什麼都不會願意。

自己做不到的事情，為何能理直氣壯地要求對方做？

自己根本不可能去要求對方配合的事情，為何要委屈求全？

若現在選擇配合，未來會不會想翻舊帳？

好好想清楚：你可以接受自己委屈幾年？

你確定自己五年十年後，不會哪天突然爆發，說出「當年都是為了配合你，才放棄喜歡的教學工作，換去朝九晚五的公司，要不是這樣，我現在就如何如何了！」這種話嗎？

如果你覺得現在為了任何理由，決定放棄教學工作，那麼請記得，這是「你自己決定的」，「你自己決定」為了家庭和諧而選擇他們希望的工作，「你自己決定」為了家庭和諧而選擇在家當家庭主婦，以後說什麼也不要拿這件事出來翻舊帳。

你確定你可以放下了嗎？你確定你對自己交代得過去了嗎？

可以的話，那就配合吧！

如果還有一絲絲地不確定，那就為了你自己未來幾十年都不會後悔的生活，再爭取一下吧！

為了家人而改變工作選擇   只能解決表面問題

七年前我找到交大的兼職工作，決定從台北搬來新竹，家人沒有堅決反對，也沒有表達支持，質疑倒是不少，「那薪水才多少而已，你還要付房租，哪裡划算？」「新竹生活沒那麼方便吧？」

還好，當時我夠堅定，來了新竹，生活才會發展成現在這樣的型態。

很多人終其一生都在滿足家人的期待、努力消除質疑的聲音，那麼，有沒有想過，當我們把自己的生活調整成他們期待的樣子了之後，他們真的就會滿意、會安靜讓你好好過日子了嗎？ 

他今天質疑你工作不穩定，等你工作穩定了，他會不會開始要你在生活習慣上配合他？

等你生活習慣也配合他了，他會不會開始要你髮型、穿著也照他的意思走？

你能配合到什麼時候？什麼地步？

家人對工作形態有意見，可能是真的，也可能只是個幌子。

更暗黑一點地想，也有可能是「他自己也超想辭掉現在的鳥工作去追夢的，結果被你搶先一步了，看你每天上班充滿熱情，但自己又跨不出去，很搖擺，乾脆把你也先拉下水陪著一起淌渾水再說。」

不要覺得不可能，他自己搞不好都沒意識到自己那麼暗黑。

一股腦地配合家人、滿足家人的期待，常常只是解決表面問題而已。請安靜下來，認真想想，家人反對你目前工作的根本原因，到底是什麼？而你自己，到底又期待從家人的認同當中，獲得什麼？